sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

Não está fácil

Queria escrever um post antes de ir dormir. Não está fácil.
(Já escrevi)

Merrell

Finalmente comprei umas sapatilhas Merrell.
O pormenor é que não são Merrell, são Quechua. Mas isso não interessa nada.

Arco-íris em dia cinzento

I believe in pink.
I believe that laughing is the best calorie burner.
I believe in kissing, kissing a lot.
I believe in being strong when everything seems to be going wrong.
I believe that happy girls are the prettiest girls.
I believe that tomorrow is another day and I believe in miracles. 
Audrey Hepburn

terça-feira, 27 de dezembro de 2011

CRAZY

Crazy
(Aerosmith)




Come here, baby.
You know you drive me up the wall
The way you make good on all the nasty tricks you pull.
Seems like we're makin' up more than we're makin' love.
And it always seems you got somethin' on your mind other than me.
Girl, you got to change your crazy ways.
You hear me?

Say you're leavin' on a seven thirty train,
And that you're headin' out to Hollywood.
Girl, you been givin' me that line so many times
It kinda gets like feelin' bad looks good. Yeah.

That kinda lovin' turns a man to a slave.
That kinda lovin' sends a man right to his grave.
I go crazy, crazy baby, I go crazy.
You turn it on, then you're gone.
Yeah, you drive me crazy, crazy, crazy for you baby.
What can I do, honey? I feel like the color blue.

You're packin' up your stuff,
And talkin' like it's tough
And tryin' to tell me that it's time to go. Yeah!
But, I know you ain't wearin' nothin' underneath that over coat.
And it's all a show. Yeah!

That kinda lovin' makes me wanna pull down the shade. Yeah!
That kinda lovin', yeah, now I'm never, never, never gonna be the same.
I go crazy, crazy baby, I go crazy.
You turn it on, then you're gone.
Yeah, you drive me crazy, crazy, crazy for you baby.
What can I do, honey? I feel like the color blue.
I'm losin' my mind, girl, cause I'm goin' cra...

I need your love. Honey, yeah!
I need your love.
Crazy, crazy, crazy for you baby,
I'm losin' my mind, girl, cause I'm goin' crazy.
Crazy, crazy, crazy for you baby.
You turn it on then, you're gone.
Yeah, you drive me...

Ooh, ooh, ooh. Ooh, ooh, ooh,
Ow, yeah, yeah, yeah, yeah, yeah.
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah,
Yeah, yeah, yeah, yeah.
Yeah, now baby, baby, baby, baby

Paixão

E vai daí que descobri que estou apaixonada por este rapaz...

(Não sou seguidora do programa mas, por acaso, vi ontem e hoje e... dou-me forte).

Os segredos da grafologia

Grafologia.

Tudo o que sempre quis saber e nunca teve coragem de perguntar!

sábado, 24 de dezembro de 2011

Pais negligentes?

Chamar-me-iam muitos nomes feios se eu dissesse que neste primeiro Natal do meu Baby, eu (o pai está incluído) não lhe comprei nenhum presente? Nem mesmo um par de meias...
Chamar-me-iam? Ok, então eu não digo.

É aproveitar enquanto ele não sabe falar...

Fase oral

Baby S. entrou (com 10 meses de atraso) na fase oral.
Bendita chucha.

sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

Porque é (quase) Natal

A mais romântica cena de sempre.

LOVE ACTUALLY.

(Ok, se excluir as da Julia Roberts com o Richard...)

Não faço votos de Boas Festas


Não faço votos de Boas Festas quando olho à minha volta e, pressentindo a tristeza, não tenho coragem de a enfrentar e de ser agente de mudança;

Não faço votos de Boas Festas quando me acomodo, protegida na redoma, e aceno, com sorrisos, a quem está à chuva (e eu escondo um guarda-chuva excedentário);

Não faço votos de Boas Festas quando os faço àqueles que os fazem a mim, só porque sim;

Não faço votos de Boas Festas dando presentes, porque no ano anterior recebi, e não porque me apetece;

Não faço votos de Boas Festas quando não dou presentes a quem me apetece porque “é melhor não”;

Não faço votos de Boas Festas quando apregoo o Verde e penso no Vermelho;

Não faço votos de Boas Festas quando faço tantas coisas que faço;

Não faço votos de Boas Festas, porque, na verdade, o que é que interessa um dia (ou dois ou três) de farra e sorrisos e, a seguir, puff, nem esperamos a resposta à pergunta que fazemos, roboticamente, a todos os conhecidos: “como estás?”.


A todos, deixo os meus Votos de Boas Festas.

quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

Debate político

Debate político


Tradução:

PASSOS COELHO:
- O Governo fará o que for preciso para evitar que a situação de crise se repita no futuro, não deixará de apostar num “entendimento muito alargado” com a oposição. Acredito que em 2013 o país “terá dobrado o cabo das tormentas”.
CAVACO SILVA:
- Tatatatatatatatatatá.

Não sou eu que o digo

Diz o Observatório de Lisboa:

"Em 2011 o Solstício ocorre no dia 22 de Dezembro às 05h30m. Este instante marca o início do Inverno no Hemisfério Norte".

E pronto, é só isso.

terça-feira, 20 de dezembro de 2011

Consumismo

Comprei-o!

E coragem para o usar, onde se arranja?

(Oniomaníaca? Quem? Eu?)

Chamem-me de retrógrada, old fashioned, cheia de peneiras, menina-da-mamã...

Podem chamar-me de retrógrada, old fashioned, cheia de peneiras, menina-da-mamã, mas cheguei aos 31 anos com uma certeza - e acreditem que já fiz várias tentativas, incluindo com pessoas diferentes, a tentarem convencer-me - mas ninguém me convence a meter AQUILO na boca.

Não gosto, dá-me vómitos, pronto.
O que se há-de fazer? Sou assim.
Mas nunca digo "nunca".

"Vou por meu sapatinho, na janela do quintal... lalalalalaá"

A menina (eu) está muito contentinha porque já comprou as prendinhas todas que quer oferecer no Natal. E gosta de tuuuuuudo.
Logo, se não gostarem (será impossível), podem devolver, que a menina aceita de volta.

FESTAS FELIZES!


(É tão giro como nesta época - de Centros Comerciais a abarrotar de gente e coisas - as pessoas nos Parques de Estacionamento ficam tão fofinhas (civilizadas) e meiguinhas (educadas) que nos cedem, permanentemente, passagem para sairmos do estacionamento onde estamos. Porque será?!)

Melancolia




Gosto.

segunda-feira, 19 de dezembro de 2011

Segredo

Ai, meus amigos, não vos digo nem vos conto o que me aconteceu a noite passada ... E desta vez não foi nenhum sonho. Ou pesadelo.

Can you  keep a secret?

Não tenho mais desculpas

Já pûs o baby e o marido fora de casa, já tomei o pequeno-almoço, já pûs uma máquina de roupa a lavar, já tomei banho (sim, hoje era dia de tomar banho) e enfiei um trapo um tanto ou nada melhor do que o pijama (que ainda por cima não combinava). Não tenho mais desculpas... Currículo, aguenta-te!

Bom dia!

domingo, 18 de dezembro de 2011

Esta noite

Esta noite o onírico trouxe-me um homem... Não sei ao certo quanto tempo estivemos juntos, mas foi intenso, ooooh se foi... (poupo-vos aos pormenores). Só foi pena que..






calma




eu digo


foi





o




João Baião.





Daaaa??
Eu sei... se ao menos tivesse sido o George Clooney...

As 5 habilidades das pessoas emocionalmente inteligentes

Sempre achei que era sobredotada. Agora confirmo.

Viva ao Daniel Goleman!

sexta-feira, 16 de dezembro de 2011

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Chás

Acabei de mamar meio litro de chá "noites tranquilas". Ou vai ou racha (racha = toda a noite na casa de banho...)


(Perfeito, perfeito, era haver um chá "noites tranquilas + anti-ressono do marido")

I wonder (mas porque raio é que me deu para falar Inglês? Será das Christmas Carols?)

... quanto tempo durará uma relação se a mulher decidir NUNCA mais fazer a depilação?
I wonder...

Hard (primitive) Work 2

O resultado do dia de hoje...

(Foi isso, algum Caralivro, os blogues do costume, a pequena aventura da troca de fármacos - acho que perdi 1,7 Kg - e a 1ª Festa de Natal do Baby. Já a seguir: Anatomia de Grey).

OMG

Mais efeitos secundários a aparecer... Mas não posso DIZER porque estou numa de "politicamente correcta".
(Quando estamos doentinhos temos dispensa de trabalhar, né? Queria parecer-me...)

Intoxicação medicamentosa (in) voluntária

Duas horas volvidas da intoxicação medicamentosa involuntária, continuo aqui. NAUSEADA qb, mas a funcionar.
For those who may concern, QUILOTÓRAX é 457.8

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

Consultório Sentimental (à laia do da Revista Maria - ainda existe a Maria, não?!)

Querido doutor da Revista Maria,
tenho um problema k m'atormenta há já algum tempo. Keria saber kuanto tempo depois de ter um rapaz é que as ancas voltam ao tamanho k tinham antes. E, já agora, se eu decidir ter mais (rapazes) se o aumento será exponencial, logarítmico, proporcional ou quê? Qual é o Nº maior de calças para rapariga que existe? É k já vou bem lançada e n sei onde é k isso vai parar.
Se me souberes responder a isso, agradeço.
Cumprimentos,

Kátia-Vanessa

in..

Há os que têm inSónias...
Eu tenho inCláudias (só para ser diferente). E até Março está visto que vai continuar assim.

E se eu começar a fazer uma Rádio-pirata para os notívagos?
PS - Prometo que não canto. Estamos entendidos?

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

PROCRASTINAÇÃO

Sabem quando temos coisas importantes, aborrecidas, com prazos (= CURRÍCULO) para cumprir, e não nos apetece nada, mesmo nada, fazê-las e que até o limpar a casa, arrumar o guarda-roupa (leva hífen, com o novo acordo?), o lavar loiça, o descascar batatas tornam-se tarefas apetecíveis?
Sabem?
Ah, ainda bem. Não sou a única.

Wish you were here

Hoje apaixonei-me outra vez.



Dedicada a ti ...






VALERIE - Não há SPM que resista a uma dose generosa de baba-de-camelo

"Well Sometimes I Go Out, By Myslef, And I Look Across The Water.
And I Think Of All The Things, Of What You're Doing, And I Paint A Picture.
Since I've Come Home, Well My Body's Been A Mess, And I Miss Your Tender Hair, And The Way You Like To Dress.
Oh Wont You Come On Over, Stop Making A Fool Out Of Me, Why Dont You Come On Over, Valerie.
Valerie
Valerie
Valerie
Did You Have To Go To Jail, Put Your House Out Up For Sale, Did You Get A Good Lawyer.
I Hope You Didnt Catch A Tan, I Hope You Find The Right Man, Who'll Fix It For You.
Are You Shopping Anywhere, Change The Color Of Your Hair, And Are You Busy.
Did You Have To Pay That Fine, That You Were Dodging All The Time, Are You Still Dizzy.
Well Since I Come Home, Well My Body's Been A Mess, And I Miss Your Tender Hair, And The Way You Like To Dress.
Oh Wont You Come On Over, Stop Making A Fool Out Of Me, Oh Why Dont You Come On Over, Valerie.
Valerie
Valerie
Valerie
Well Somtimes I Go Out, By Myslef, And I Look Across The Water.
And I Think Of All The Things, What You're Doing, And In My Head I Paint A Picture.
Since I've Come Home, Well My Body's Been A Mess, And I Miss Your Tender Hair, And The Way You Like To Dress.
Valerie
Valerie
Valerie
Valerie
Valerie
Valerie
Valerie
Valerie
Why Don't You Come On Over Valerie..."


(Não há síndrome pré-menstrual que resista a uma generosa dose de baba-de-camelo)

A manhã hoje rendeu (ou uma crónica de uma morte anunciada: CURRÍCULO)




A manhã hoje rendeu.
Para mim (2X) e para alguns daqueles de quem gosto.
Apesar da chuva. Apesar do ketchup ter sido mau. Apesar da azia inesperada.




Pode escrever-se "biopsia" ou "biópsia" mas o resto é assim: "alcoolemia", "septicemia", "glicemia", blá blá blá, TUDO sem acento. Got it?


Muito consegue dizer este homem só com palavras...

-AUREA durante a tarde.


domingo, 11 de dezembro de 2011

Repetitiva, eu?

Já vos disse que sou MUSICOFÍLICA assumida?
Se me quiserem ver de lágrima no canto do olho basta selecionarem uma canção do meu TOP MIL e porem-na a tocar com decibéis qb.
Já está.
Quem me empresta um lencinho?

Mal-me-quer, Bem-me-quer

SIM-NÃO-SIM-NÃo-SIM-NÃO-SIM-NÃO-SIM-NÃO-SIM-NÃO-SIM-NÃO-SIM-NÃO-SIM-NÃO-SIM-NÃO-SIM-NÃO-SIM-NÃO
SIM-NÃO-SIM-NÃO-SIM-NÃO-SIM-NÃO-SIM-NÃO-SIM-NÃO-SIM-NÃO-SIM-NÃO-SIM-NÃO

Daltonismo

As vantagens de se ser daltónico (como eu).

sábado, 10 de dezembro de 2011

Coisas fúteis (importantes)

Acordei hoje com a franja com aquele tamanho morno - não está curta nem comprida (= horrível): não consigo usá-la esticada para a frente (fico sem olhos) e ainda não dá para afastá-la para os lados; para trás, parece uma crista (alguém me empresta o gel?).
Não quero cortar porque quero deixá-la crescer (la palice), melhor, não quero deixá-la crescer, quero que fique grande. Esperarei (até ao dia). Ou não.
Futilidades (importantes).

quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

quarta-feira, 7 de dezembro de 2011

Não sei como dizer-te

Não sei como dizer-te que a minha voz te procura
e a atenção começa a florir, quando sucede a noite
esplêndida e casta.
Não sei o que dizer, especialmente quando os teus pulsos
se enchem de um brilho precioso
e tu estremeces como um pensamento chegado. Quando
iniciado o campo, o centeio imaturo ondula tocado
pelo pressentir de um tempo distante,
e na terra crescida os homens entoam a vindima,
– eu não sei como dizer-te que cem ideias,
dentro de mim, te procuram.

Quando as folhas da melancolia arrefecem com astros
ao lado do espaço
o coração é uma semente inventada
em seu ascético escuro e em seu turbilhão de um dia,
tu arrebatas os caminhos da minha solidão
como se toda a minha casa ardesse pousada na noite.
– E então não sei o que dizer
junto à taça de pedra do teu tão jovem silêncio.
Quando as crianças acordam nas luas espantadas
que às vezes caem no meio do tempo,
– não sei como dizer-te que a pureza,
dentro de mim, te procura.

Durante a primavera inteira aprendo
os trevos, a água sobrenatural, o leve e abstracto
correr do espaço –
e penso que vou dizer algo cheio de razão,
mas quando a sombra vai cair da curva sôfrega
dos meus lábios, sinto que me falta
um girassol, uma pedra, uma ave – qualquer
coisa extraordinária.
Porque não sei como dizer-te sem milagres
que dentro de mim é o sol, o fruto,
a criança, a água, o deus, o leite, a mãe,
o amor,

que te procuram.

Herberto Helder
Poesia Toda
Assírio & Alvim, 1996

Se o meu Signo o diz...

segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

Não resisti (para aqueles que têm filhos, que os planeiam ou pensam vir a ter)

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1.º filho é de vidro.
O 2.º é de borracha.
O 3.º é de aço.
PLANEAMENTO
O 1.º filho é, em geral, desejado.
O 2.º é planeado.
O 3.º é descuido.
A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
1.º Filho - Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, madeixa de cabelo e dentes de leite guardados.
2.º Filho - O segundo mal consegue encontrar fotografias do primeiro aniversário.
3.º Filho - O terceiro não faz ideia das circunstâncias em que chegou à família
O que vestir
1.º Bebé - A mãe começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2.º Bebé - A mãe usa as roupas normais o máximo que puder.
3.º Bebé - As roupas para grávidas são as roupas normais da mãe, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
Preparação para o nascimento
1.º Bebé - A mãe faz exercícios de respiração religiosamente.
2.º Bebé - A mãe não se preocupa com os exercícios de respiração - afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3.º Bebé - A mãe pede para tomar a epidural no 8.º mês porque se lembra que dói muito.
O guarda-roupa
1.º Bebé - Lavam-se as roupas que oferecem ao bebé, arrumam-se de acordo com as cores e dobram-se delicadamente dentro da gaveta.
2.º Bebé - A mãe vê se as roupas estão limpas e só deita fora aquelas com manchas escuras.
3.º Bebé - Os meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho como o pai!


Preocupações
1.º Bebé - Ao menor suspiro do bebé, o pai e a mãe correm para o pegar ao colo.
2.º Bebé - Os pais pegam no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3.º Bebé - Os pais ensinam o mais velho a abanar o berço. 


A chupeta
1.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais guardam-na até que possam chegar a casa e fervê-la.
2.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais lavam-na.
3.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais passam-na na camisa, dão uma lambidela, passam-ma de novo na camisa, desta vez para dar secar e dão-na novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!).


Muda de fraldas
1.º Bebé - Trocam as fraldas de hora a hora, mesmo que elas estejam limpas.
2.º Bebé - Trocam as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3.º Bebé - Tentam trocar a fralda apenas quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho
1.º Bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida com o termómetro.
2.º Bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3.º Bebé - É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque a mãe, o pai e os avós foram criados assim e ninguém morreu de frio.


Actividades
1.º Bebé - Levam o bebé às aulas de música para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc.
2.º Bebé - Levam o filho à escola e vá lá...
3.º Bebé - Levam o filho ao supermercado, à padaria, à manicura...


Saídas
1.º Bebé - A primeira vez que saem sem o filho, ligam cinco vezes para casa para saber se ele está bem.
2.º Bebé - Quando estão a abrir a porta para sair, lembram-se de deixar o número de telefone à empregada.
3.º Bebé - Mandam a empregada ligar só se vir sangue. 


Em casa
1.º Bebé - Passam boa parte do dia só a olhar para o bebé.
2.º Bebé - Passam algum tempo a olhar para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está a apertar, a morder, a beliscar, a bater, a brincar ao super-homem com o bebé, a amarrar um saco de plástico do Continente ao pescoço dele ou a atirá-lo de cima do sofá.
3.º Bebé - Passam o tempo todo a esconderem-se das crianças.


Engolir moedas
1.º Bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, correm para o hospital e pedem um raio-X.
2.º Bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, ficam atentos até ela sair.
3.º Bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, descontam na mesada dele.

Compromissos

Plagiando o ARRUMADINHO:

Homens e Mulheres da minha terra...

Descobri os culpados do recente problema nas cordas vocais da Adele (ou o Club House do Parque Urbano sucks)

Vejamos:

- Hoje foi a minha estreia no Club House do Parque Urbano. O Marido já lá tinha estado 2 vezes e hoje achou que seria simpático levar-me lá (o herpes já passou) para o almoço. E fomos.

Primeiros 7 minutos na sala de refeições sem ver vivalma;
13h15 - (só) uma mesa com 3 clientes ( e nós 2 que somos 1);
A esta hora (tão tardia) já só havia uma dose do prato do dia;
Batata frita (sem ketchup - "acabou");
Multibanco avariado (surpresa, na hora de pagar; estaria assim "só" desde a manhã);
Sem entradas (diz o Marido que das duas vezes anteriores, tinha sido um ponto a favor);
Garfos (giros) nada ergonómicos - acho que vou precisar de fisioterapia durante uma semana para me ver livre das caimbras que adquiri ao cortar o bife da vazia (e já que estou numa de mal-dizer, cheio de rilha*).

E onde é que entra a Adele no meio disso tudo?
Descobri que a miúda ficou disfónica à custa desse restaurante: a música ambiente que passou durante 1 hora foi, tão somente, nada mais nada menos, do que 2 músicas dela em modo repeet (e sabe Deus há quanto tempo estará assim...).

As melhoras para ela e para o Club House.

(Menos 20,20 Eur na carteira - sem factura)


(Rilha = gordura nojenta da carne)

- Quando é que eu começo a escrever segundo o novo Acordo Ortográfico?

A saga continua


(À tarde, com o browser desligado.
E se eu entrar em privação do facebook, do blogue, dos chats e tudo e tudo e tudo?! Quem me traz os OXAZEPAM?)

domingo, 4 de dezembro de 2011

RAPARIGA POSITIVA

Aqui está um filme (educativo) recomendado a todos os adolescentes e educadores:

ARRISQUEM!

Lido de passagem

"A nossa história tem três partes: um começo, um meio e um final. E, apesar de ser assim que todas as histórias se desenrolam, ainda me custa a crer que a nossa não tenha durado para sempre."


sábado, 3 de dezembro de 2011

Toma e arruma

O meu homem disse-me há pouco:

- "Não sei como é que ainda gostas de ver ISSO, depois de já teres visto todas as OT, Ídolos, Dá-me música, Chuva de estrelas, Portugal tem talento e outros similares. Não estás farta?"

EU:
- "Não sei como é que ainda gostas de ver ISSO depois DISTO e DAQUILO"

Agora já sabes?
Toma e arruma.

L.O.V.E. (hurts)

Amanhã

Será dia de:

E de:
E de:


E ainda:

THE END


À falta de melhor...

Crónica de António Lobo Antunes - o Almoço.


(Mas na verdade a que eu queria publicar era mesmo "A Chamada" - ver sff Revista Visão 1 a 7 de Dezembro 2011)

terça-feira, 29 de novembro de 2011

Porque a vida é feita deles...


Maneiras de tornar um homem viciado em mim, ops... em si.

10 Maneiras de tornar um homem viciado em si.

..." Pense que é gira e especial. Seja confiante mas não arrogante, misteriosa mas não fria, sedutora mas não vulgar. Parece difícil, mas não é: basicamente, seja a mulher com quem você, se fosse homem, gostaria de ter um caso. Os homens não são iguais a nós? Pois não: mas também não são tão diferentes quanto isso"...

(Cuidado com aquilo que se deseja, é que pode concretizar-se - já dizia o outro).

Necessidades básicas

Preciso de um V novo castanho. Já.

domingo, 27 de novembro de 2011

Fado - porque eu também gosto.

E quem não gosta de CHUVA, da Mariza, é um ovo podre.

Nas últimas 2h30...

Nas últimas duas horas e meia eu já fiz:
- Tomei o pequeno almoço;
- Mudei 1 fralda ao baby;
- Preparei e dei papas ao baby;
- Fiz sopa de legumes com ovo para o baby para 4 dias;
- Fiz fruta cozida e ralada para o baby para os próximos 4 dias;
- Fiz puré de castanhas para o almoço;
- Fiz bifinhos de vitela com cebola e alho (e mostarda e natas) para o almoço;
- Pûs a mesa;
- Lavei loiça;
- Pûs roupa a lavar;
- Vi-me ao espelho 45 vezes e roguei pragas ao herpes;
- Li os meus blogues preferidos;
- Li os títulos do jornal diário;
- Pensei 1001 vezes que tenho de arrumar os livros da sala (até parece que tenho estudado bué... tenho livros espalhados por todos os cantos...ok, já sei de cor e salteado as últimas guidelines sobre insuficiência cardíaca, menos mal, faltam-me mais umas 20 e tal para saber...)
- Estraguei o verniz das unhas (pintadinhas há tão somente 2 dias...)
- Falei ao telefone com uma amiga e combinamos um jantar para o próximo FDS;
- Deixei umas provocações no FB aqui e ali sobre o derbi de ontem;
- Cantei o "Sou do benfica desde pequenino" para o baby e ele acompanhou com palminhas;
- Dancei sozinha na cozinha ao som da Beyoncé;
- E... já estou vestida, penteada e maquilhada à espera do maridinho que chega do futebol, não tarda.

(Eu sei, eu sei, sou uma SW)

HERPES SIMPLEX

Consegui chegar aos 29 anos sem nunca ter tido herpes. Aos 30 terei tido um episódio de herpes para-labial (esquisito, não?), sem ter sido um diagnóstico na certa, mas provável, e aos 31 (agora!) outro, precisamente no mesmo sítio, após ter feito depilação ao buço num conhecido salão de beleza. Será possível que eles reutilizem a cera e tenha sido aquele o meio de contágio? (Juro que não andei a pular a cerca...). Alguém de infecto que me elucide?

(E sim... eu faço o buço, como 90% das mulheres... ainda que vocês homens, não se apercebam).

Lixo

Quem é que tem a gentileza de me dizer como é que ponho facas para o lixo?
- Lixo comum? Tenho medo de poder ferir os trabalhadores e dar trabalho aos meus colegas da Cirurgia.

Há algum sítio especial onde deixá-las? Pilhas no pilhão, remédios na farmácia, facas no/a ??

Obrigadinha pela ajuda.

sábado, 26 de novembro de 2011

Carta ao SANTA CLAUS


A pedido de algumas famílias (que fofinhas que elas são!), aqui fica uma versão resumida, da carta que enviei este ano ao SANTA:

- Querido Santa Claus, queria pedir-te (só) que fizesses o CURRÍCULO e o Exame de fim de especialidade por mim, que vai calhar lá para meados de março.
O que achas? Nessa altura já não estás tão ocupado, podes sempre entreter-te até lá e, com os teus super poderes, eu forneço-te os dados e a bibliografia aconselhada + uns pozinhos de magia e fazias-me esse favor(zinho). Que tal? Pensas nisso com carinho? Se puder ser, não te peço mais nada, prometo não contribuir para os teus osteofitos da coluna (deves ter, não tens?) e pesar ainda mais o teu Saco. Se não puderes (mas afinal o Pai Natal tem ou não tem super-poderes?!), lá terei de pedir-te o equivalente em bens materiais...

Já pensaste? Não és capaz? Pôoo... Nem um favorzinho? Olha, não digas que não avisei.
Então, eu quero:

- 1 ano de sessões semanais de massagens de drenagem linfática ou tratamento anticelulite em Salão de estética próximo de casa;
- Um popó novo - pode ser (só) um SEAT IBIZA vermelho;
- Vestidos e túnicas que me cubram o (grande) dito-cujo (até às sessões começarem a fazer efeito), tamanho M - todas as cores e padrões; como preciso de vários (digamos que não devo voltar ao tamanho S nos próximos 2 séculos, e os do armário vão ser comidos pelas traças), tens muita escolha nas lojas baratinhas do costume;
- Malas (pr'ánimar a malta, uma preta, mas outras escolhas a gosto também são bem-vindas, principalmente se acompanhadas pelo talão de troca: prometo "fazer limpeza" e doar as mais antigas e em bom estado).
- Este ano NÃO quero pijamas - ao contrário de todos os outros anos: ainda tenho uma boa colecção de pijamas fashion e em bom estado.
- Óculos graduados de massa (como sabes, tenho 3 pares, mas como é daquelas coisas mais ou menos como a roupa interior, ou seja, não saio de casa sem eles, uns modelitos a mais, nunca são demais!).
- Roupa interior (sim, também preciso... só não me atrevo em dizer o tamanho em público; poderemos conversar tête-à-tête, caso decidas ofertar-me com isso).

E pronto.
(Apesar de tudo continuo a preferir a primeira coisinha... Vê lá e dá-me um sinal... é que Dezembro está aí à porta e se não me disseres nada, vou ter mesmo de por mãos à obra...)
Muitos beijinhos, da amiguinha C

(Posso passar-te uma receita com Brufen/ ou genérico para os bicos de papagaio, em caso de maior aflição).

quarta-feira, 23 de novembro de 2011

ZEROS - a insignificância relativa

Os Múltiplos de Dez:

(os prefixos usados em Megabytes, Kilowatt, milímetro...)

NOME (Símbolo) = fator de multiplicação

Yotta (Y) = 1024 = 1.000.000.000.000.000.000.000.000
Zetta (Z) = 1 021 = 1.000.000.000.000.000.000.000
Exa (E) = 1018 = 1.000.000.000.000.000.000
Peta (P) = 1015 = 1.000.000.000.000.000
Tera (T) = 1012 = 1.000.000.000.000
Giga (G) = 109 = 1.000.000.000
Mega (M) = 106 = 1.000.000
kilo (k) = 10 3 = 1.000
hecto (h) = 102 = 100
deca (da) = 101 = 10
uni = 10 0 = 1
deci d, 10-1 = 0,1
centi c, 10-2 = 0,01
mili m, 10-3 = 0,001
micro µ, 10-6 = 0,000.0001
nano n, 10 -9= 0,000.000.001
pico p, 10-12 = 0, 000.000.000.001
femto f, 10-15 = 0,000.000.000.000.001
atto a, 10 -18 = 0,000.000.000.000.000.001
zepto z, 10-21 = 0,000.000.000.000.000.000.001
yocto y, 10 -24 = 0,000.000.000.000.000.000.000.001

domingo, 20 de novembro de 2011

Música

Apetece-me isto.

Continente

Sei que precisamos de ir URGENTEMENTE ao Continente, quando...

... não há nem um único saco de plástico em casa para por lixo.

(Então imaginem como não está o frigorífico?!)

Solução para o excesso de peso

Como perder vários quilos sem ter de fazer dieta, engolir petróleos e pílulas de composição duvidosa, ou fazer exercício físico?

Quem é que é amiga, quem é?!
Solução:

I
R

À

L
U
A.

Got it?!
(Ou crescer mais um bocado).

sábado, 19 de novembro de 2011

PRINCÍPIO DE PETER

Grande verdade:

“Num sistema hierárquico, todo o funcionário tende a ser promovido até seu nível de incompetência”.

Natal


Se estiverem sem ideias e quiserem mesmo dar-me uma prenda, um miminho, pode ser SÓ ISSO, tá?!

Sonho erótico

Psssst... que ninguém me oiça:

- Hoje tive um sonho erótico, a tender para o porno;
Com um estranho,
Num local com luzes vermelhas e veludo,
Com câmeras e várias pessoas a assistir.

Fiz isso e aquilo e, imaginem, também isto...
SCARY.

quinta-feira, 17 de novembro de 2011

Pesadelos?

Estou há mais de 1 hora a tentar deixar o Baby na cama a dormir e ele, de 15-15 minutos (rítmico como uma contracção de final de gravidez!), acorda num berreiro, de como quem acabou de sair de um pesadelo.
Agora eu pergunto-me: com que "pesadela" (sonha?!) um baby de 9 meses? Com a Troika a proibir que ele coma 150 mL de papa e passe para 75?  Huuummm ... (faltam 8 minutos...)

Põe, põe galinha

O meu Baby de 9 meses já faz o "põe, põe galinha põe, põe...", dá "palminhas", diz "adeus" a acenar e diz que "não" abanando a cabeça.
E é isso.

:)

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

BABY SITTER

Procuro urgentemente baby sitter para cuidar de bebé com erupção dentária, por tempo indeterminado.
Gratifica-se.

(E lá ficou menos um supositório na caixa...)

Palíndromo (mas que raio é isso?)

Lá diz o povo


A criança está com febre - "é para os dentes";
A criança está aborrecida - "é para os dentes";
A criança fica com candidíase perineal - "é para os dentes";
A criança baba-se e leva tudo à boca (o meu baby, não) - "é para os dentes" ...

E blá, blá, blá.
A criança cá de casa ficou doente há 15 dias - teve febre, tosse com expectoração, rinorreia mucosa que se transformou numa coisa amarelo-esverdeada, ficou com anorexia, molinho... com necessidade de antibiótico (hoje 3º dia), com diagnóstico médico de adenoidite sobreinfectada mas não é que ... hoje... acordou com mais um dente?!


(Eu não era eu se não acrescentasse um PS: eu continuo sem acreditar nisso; a criança apanhou uma virose, sobreinfectou e, coincidentalmente, apareceu-lhe um dente - dois acontecimentos isolados - os dentes tinham de aparecer, não?)

De pequenino é que se torce o pepino

Este começa cedo, heim?

terça-feira, 8 de novembro de 2011

Alterei a fotografia da barra lateral

De Julia a Michelle - porque já não tenho 20 anos. Porque assumo as rugas que tenho e os efeitos da gravidade no meu corpo (mas não dispenso as novas leggins push up da Calzedonia) e porque ... já estive mais longe de vir a ser loira.

sábado, 5 de novembro de 2011

Placebo

Há alguém que me convença de que as "âmpolas para o cérebro" (LOL) são mesmo eficazes e que é bom eu começar a tomar para o estudo começar a ser rentável? P L E A S E!!!!!

Ser Mulher

Já vos disse que gosto muito de comprar batons, cremes de cara, de corpo, desmaquiantes, tónicos, gel de duche, vernizes, champôs, perfumes, desodorizantes, sais de banho e tudo e tudo e tudo? Já? Então peço desculpa, tá?!

BENFICA

Diz que o BENFICA vai ganhar Domingo, que o Vítor Pereira é o Vítor Gravatas e que eu acabei de ganhar uma P*** de uma ODINOFAGIA.

Ganhar forma(s)

O DITO CUJO (finalmente) já começa a ganhar formas... A uma semana da entrega, se tiver mais 3 serões bons como o de hoje, fica o assunto arrumado até ... Dezembro.
Snif, snif.

sexta-feira, 4 de novembro de 2011

74

74 X 4 em 2 minutos = monte de banha

(Legenda: 74 calorias de cada trufa congelada do Pingo Doce a multiplicar por quatro que foram-me para o bucho nos últimos 2 minutos equivale a ... o resto já sabem).

É só isso. E não há outra forma de dizê-lo. Não há cá eufemismos.

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

Pijaminhas

Pijaminhas de Inverno, vinde a mim, vinde!

REDON

O jantar de hoje foi REDON (de anteon, para ser mais precisa), oferecido pela mamã. O caricato é que acompanhei a refeição com chá frio do frigorífico, aquecido! O frio chegou.

BANIFAST 2

Pela "n ésima" vez nos últimos 3 dias:

" Por dificuldades técnicas, não foi possível confirmar a execução do seu pedido. Por favor, consulte a sua conta".

Pôoo, para eu consultar a minha conta, esta PORCARIA tem de funcionar! Daaaa?!

Curioso!


A tua posição, num mundo de 7 biliões ...

http://www.bbc.co.uk/news/world-15391515

Indecisa sobre galochas

Não sei se gosto, se não gosto, se quero ou não quero...

Banifast

Porcaria do BANIFAST que não me deixa fazer transferências para outro banco. Já será a Troika?

terça-feira, 1 de novembro de 2011

Exercício físico


Com mialgias e dores "de rins"!

Elíptica, elíptica, não me voltas a apanhar tão cedo.

Merrell

O outro dia, uma amiga comentava comigo que o meu filho ficaria giríssimo com umas Merrell. Eu anui, sem mostrar grande convicção, mas também sem contradizer a opinião dela. Mal sabia ela que eu não fazia a mais pálida ideia do que eram umas Merrell. E, não fosse o Google, continuaria sem saber. E, não, o meu filho, não vai ficar giríssimo com umas Merrell. O meu filho (ainda) não anda e, quando andar, será com umas coisas que o permitam mesmo fazê-lo, à vontade, e não para ter mais de cem euros nos pés a desvalorizar a cada passo, tropeção e esfolão. E eu também não tenho umas Merrell.

domingo, 30 de outubro de 2011

Dieta

Não fossem as duas fatias de bolo brigadeiro ontem (= 355 Kcal em 5 minutos), o licor de leite, o queijinho Roquefort com bolos lêvedos de entrada e ter ficado em casa com quase metade do bolo (sobra de ontem), até poderia dizer que estava de dieta (porque estive a pedalar? 10 minutos na elíptica).

Prendinha

Um GUIA PRÁTICO DE SAÚDE, grátis, acessível e fiável. Aproveitem!

sábado, 29 de outubro de 2011

Rescaldo da Pré - Natal


Um saco cheio de coisinhas lindas de 9 a 12 meses ;)

À borlix.

Pois sim...

Um professor de economia da universidade Texas Tech disse que raramente chumbava um aluno, mas tinha chumbado, uma vez, uma turma inteira.
 Esta turma em particular tinha insistido que o socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e “justo”.

 O professor então disse, “Ok, vamos fazer uma experiência socialista nesta classe. Ao invés de dinheiro, usaremos as vossas notas dos exames.”

Todas as notas seriam concedidas com base na média da turma e, portanto seriam “justas”. Isto quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém chumbaria. Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia 20 valores…

Logo que a média dos primeiros exames foi calculada, todos receberam 12 valores. Quem estudou com dedicação ficou indignado, pois achou que merecia mais, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado!
 Quando o segundo teste foi aplicado, os preguiçosos estudaram ainda menos – eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que também eles se deviam aproveitar da média das notas. Portanto, agindo contra os seus princípios, eles copiaram os hábitos dos preguiçosos. O resultado, a segunda média dos testes foi 10. Ninguém gostou.

Depois do terceiro teste, a média geral foi um 5.

As notas nunca mais voltaram a patamares mais altos, mas as desavenças entre os alunos, procura de culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela turma. A busca por ‘justiça’ dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma.
 No fim de contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar os outros. Portanto, todos os alunos chumbaram… Para sua total surpresa. O professor explicou que a experiência socialista tinha falhado porque ela era baseada no menor esforço possível da parte de seus participantes. Preguiça e mágoas foi o seu resultado.
Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual a experiência tinha começado. “Quando a recompensa é grande”, disse, o professor, “o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós. Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros sem o seu consentimento para dar a outros que não lutaram por elas, então o fracasso é inevitável.”

O pensamento abaixo foi escrito em 1931.

É impossível levar o pobre à prosperidade através de leis que punem os ricos pela sua prosperidade. Por cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa tem de trabalhar recebendo menos. O governo só pode dar a alguém aquilo que tira de outro alguém.
Quando metade da população descobre de que não precisa de trabalhar, pois a outra metade da população irá sustenta-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação.

“É impossível multiplicar riqueza dividindo-a.”

Adrian Rogers, 1931

quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Telefonema matinal


Ainda há pouco recebi um telefonema de um Nº desconhecido. Miraculosamente atendi. E que bom - era da Pré-Natal - OMG! - a dizer que por eu ter gasto X na loja (desde há quase 9 meses), tinha direito a um prémio de 125 EUROS! Yuuuupiiii.
Deve ser dos poucos momentos "sim" do dia.
Isso, e, claro, o facto do Baby já começar a espernear e a sorrir... UFA.

Coisas indispensáveis

O que seria de nós sem ISTO e sem ISTO?
(E o filme que é medir a temperatura do Baby?!)

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

CULTURA E ERUDIÇÃO

A diferença entre cultura e erudição…

Um pastor morreu. Tinha 17 camelos e 3 filhos.
Quando o seu testamento foi aberto, dizia que a metade dos camelos seria do filho mais velho, um terço seria do segundo e um nono do terceiro.
O que fazer?
Eram dezassete camelos; a metade seria dada ao mais velho. Então um dos animais deveria ser cortado ao meio? Isso não estaria correcto, porque um terço deveria ser dado ao segundo filho. E a nona parte ao terceiro. É claro que os filhos correram em busca do homem mais erudito da cidade, o estudioso, o matemático.
Este pensou muito mas não conseguiu encontrar a solução - Matemática é matemática. Alguém sugeriu: "É melhor procurarem quem conheça sobre camelos ao invés de matemática". Foram então ao Sheik da cidade, um homem bastante idoso, inculto, porém sábio pela sua experiência.
Puseram-lhe o problema.
O velho riu e disse: - É muito simples, não se preocupem". Emprestou-lhes um dos seus camelos - eram agora 18 – e depois fez a divisão. Nove foram dados ao primeiro filho, que ficou satisfeito. Ao segundo coube a terça parte - seis camelos; e ao terceiro filho, foram dados dois camelos - a nona parte. Sobrou um camelo - aquele que foi emprestado! O velho então, pegou no seu camelo de volta e disse: - "Agora podem ir".
Essa história foi contada no livro "Palavras de fogo", de Rajneesh.

Que concluía dizendo:
"A sabedoria é prática, o que não acontece com a erudição! A cultura é abstracta, a sabedoria é terrena; a erudição é palavra e a sabedoria é experiência"!

Espelho meu, espelho meu (cozinha minha, cozinha minha...)

... Haverá algum armário de tupperwares mais desarrumado do que o meu?!