De autor desconhecido - ordem de nascimento dos filhos

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de aço.
PLANEAMENTO
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado...
A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
1º- Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotografias do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que chegaram à família
O QUE VESTIR
1º bebé - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebé - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebé - As roupas para grávidas são as suas roupas normais, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO
1º bebé - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebé - Você não se preocupa com os exercícios de respiração - afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebé - Você pede para tomar a peridural no 8º mês porque se lembra que dói muito.
O GUARDA-ROUPA
1º bebé - Você lava as roupas que ganha para o bebé, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebé - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebé - Meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)
PREOCUPAÇÕES
1º bebé - Ao menor resmungo do bebé, você corre para lhe pegar ao colo.
2º bebé - Você pega no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebé - Você ensina o mais velho a abanar o berço ou manda o marido ir ao quarto da criança.
CHUPETA
1º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você guarda-a até que possa chegar a casa e fervê-la.
2º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você lava-a.
3º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você passa-a na camisa, dá uma lambidela, passa-a de novo na camisa, desta vez para dar secar e não pegar a doença dos sapinhos ao bebé, e dá-a novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!)
MUDA DE FRALDAS
1º bebé - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo que elas estejam limpas.
2º bebé - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebé - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
BANHO
1º bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida por termómetro.
2º bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebé - É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque você, o seu marido e os seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.
ACTIVIDADES
1º bebé - Você leva o seu filho às aulas de musica para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc...
2º bebè - Você leva o seu filho à escola e vá lá...
3º bebé - Você leva o seu filho ao supermercado, à padaria, à manicure, e o seu marido que trate de o levar à escola e ao campo de futebol...
SAÍDAS
1º bebé - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe, para saber se ele está bem (a sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe).
2º bebé - Quando você está a abrir a porta para sair, lembra-se de deixar o número de telefone à empregada.
3º bebé - Você manda a empregada ligar só se vir sangue.
EM CASA
1º bebé - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebé.
2º bebé - Você passa um tempo olhando para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando ao superman com o bebé, amarrando um saco de plástico do carrefour ao pescoço dele ou atirando-o de cima do sofá.
3º bebé - Você passa todo o tempo a esconder-se das crianças.
ENGOLIR MOEDAS
1º bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica a pau até ela sair.
3º bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta na mesada dele.







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