Estarei aqui

Durante a próxima horinha, estarei AQUI.

Será hoje?

Será hoje?



(Se interrogar isso todos os dias até ao dia 10 de Fevereiro, um dia hei-de acertar!)

De autor desconhecido - ordem de nascimento dos filhos

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de aço.
PLANEAMENTO
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado...
A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
1º- Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotografias do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que chegaram à família
O QUE VESTIR
1º bebé - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebé - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebé - As roupas para grávidas são as suas roupas normais, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO
1º bebé - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebé - Você não se preocupa com os exercícios de respiração - afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebé - Você pede para tomar a peridural no 8º mês porque se lembra que dói muito.
O GUARDA-ROUPA
1º bebé - Você lava as roupas que ganha para o bebé, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebé - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebé - Meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)
PREOCUPAÇÕES
1º bebé - Ao menor resmungo do bebé, você corre para lhe pegar ao colo.
2º bebé - Você pega no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebé - Você ensina o mais velho a abanar o berço ou manda o marido ir ao quarto da criança.
CHUPETA
1º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você guarda-a até que possa chegar a casa e fervê-la.
2º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você lava-a.
3º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você passa-a na camisa, dá uma lambidela, passa-a de novo na camisa, desta vez para dar secar e não pegar a doença dos sapinhos ao bebé, e dá-a novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!)
MUDA DE FRALDAS
1º bebé - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo que elas estejam limpas.
2º bebé - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebé - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
BANHO
1º bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida por termómetro.
2º bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebé - É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque você, o seu marido e os seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.
ACTIVIDADES
1º bebé - Você leva o seu filho às aulas de musica para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc...
2º bebè - Você leva o seu filho à escola e vá lá...
3º bebé - Você leva o seu filho ao supermercado, à padaria, à manicure, e o seu marido que trate de o levar à escola e ao campo de futebol...
SAÍDAS
1º bebé - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe, para saber se ele está bem (a sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe).
2º bebé - Quando você está a abrir a porta para sair, lembra-se de deixar o número de telefone à empregada.
3º bebé - Você manda a empregada ligar só se vir sangue.
EM CASA
1º bebé - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebé.
2º bebé - Você passa um tempo olhando para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando ao superman com o bebé, amarrando um saco de plástico do carrefour ao pescoço dele ou atirando-o de cima do sofá.
3º bebé - Você passa todo o tempo a esconder-se das crianças.
ENGOLIR MOEDAS
1º bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica a pau até ela sair.
3º bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta na mesada dele.







.

Ambrósio, apetece-me algo! (Ou o treino das papilas gustativas ...)

Os desejos do primeiro trimestre agora é que estão a aparecer - foi arroz de lapas, chocolate negro, batata frita em palha, amêndoa com pele, pipocas (salgadas e doces), tremoços com pimenta e... para terminar o serão em grande, uma prenda irrecusável, devorada enquanto o diabo esfrega um olho.
A avaliar pela mistura, ou vai ser esta noite o dia D - "deixa-me mas é fugir daqui, socorro" - ou  o meu filhote, se resistir às misturas da mãe dos últimos tempos, vai ter as papilas gustativas mais bem treinadas de sempre. Veremos.

Quem tudo quer ...

Euromilhões ...

(Então estes putos já não podiam ter outra vida? Valha-me Deus ...)

Espelho meu, espelho meu...

O que eu queria para dar o toque final ao quarto do meu baby ...

(Alguém conhece onde se venda na nossa Ilha?)

Um dia não são dias...

... mas 5 dias seguidos já é demais.

O resultado de ter ficado 5 dias sem pesar-me e 5 dias a comer tudo o que me aparecia em casa e nos restaurantes - o que não foi pouco: foram chocolates, queques, gelados, bolos, macdonalds, cais 20, pipocas com sal, pipocas com açúcar e horas e horas de sofá - foram mais 2 kg na balança, o que, somados, totalizam 14Kg, desde Agosto do ano passado, altura em que contava com 3 mesitos de Estado de Graça.

(Estes pezinhos não são meus - os meus mindinhos são mais perfeitos, mas não tenho a pedicure em dia; o número da balança coincide).
Vamos ver aonde isto vai parar.